Rico e Pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também , a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé,
derramou champagne no canal formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo , na perereca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Pinga 51 e,
em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e lógico, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da
mesma e, com a boca no rabinho dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

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quando vc estiver doente...esse é o remedio.

Segundo a experiencia de alguns papudinho la vai a dica.

Cura tudo"
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
.....o remédio é beber.
flw....

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SANTO MILAGROSO

Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta:
_Mas e o gole do Santo?
O homem responde:_Pro santo eu mostro o dedo!E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou
:_E o gole do Santo?O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!_

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PEDAÇO DE BOMBRIL

Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...O padre vendo-o falou para o sacristão:- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco

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O UNICO ABERTO AS ESSAS HORAS.

Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, obebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugaraberto a essas horas!

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O CULTO.

O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que estána porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?

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NABUCLETA.

A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traznovalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai seesquecer não.O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegoumuito mais tarde em casa. E sem o remédio...A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA

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A SAIDERA!

No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando amorte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedirdos amigos como se deve!Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!

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PRIMEIRO LUGAR.

A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar comum soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiudo nenê.
Sempre dava certo.
Um dia, o marido cai na farra e chega no maiorporre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo.
A Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,que dormiu como um anjo.No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

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MIJAR NO POSTE.

Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!- Pois é... não era poste, era guarda!

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PRAZER DE DANÇAR.

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas.
Dirigiu-se àuma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porquenão se dança o Hino Nacional.
E terceiro porque madame é a puta que pariu,eu sou o vigário desta paróquia!

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TOMARA QUE SEJA SANGUE.

O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras.
Com muitadificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquidoescorregando pelo corpo,
procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsose geme:-Hic...
Tomara que seja sangue!

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VOCÊ SEGURA UM PUM?

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.O bêbado olhou para ele e disse:- O cumpade, garanto que você não segura um peido. - É claro que seguro. Respondeu o camarada.- Então segura esse pummmm.

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