A Cura.

Para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. - Então, vamos logo, manda entrar o 1ºque não tenho tempo. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: - O que você tem, meu filho? - Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . - Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entregame essas muletas que você já está curado. . . Venha o 2ºda fila, rápido. O que você tem? - Eu sou fanho ha 20 anos. . . - E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim, senhor. - Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir. - PU*A MER*DA, O ALEJADINHO CAIU!!!

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O GAGO PARAQUEDISTA.

um gago foi saltar de um avião e então o capitão disse:
-conte até vinte e arme o paraquedas!
-kikiki tá certo!E la foi o gago:- e e e e e e é um, e e e e e e é dois...os caras já tinham chegado embaixo e diziam:
-o gago é bom!... e o gago:-e e e e e é 17.morreu

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O COBRADOR.

o gago subiu no onibus e perguntou para o cobrador:
-praprapra oooonde vavai essesse oninibus?o cobrador não respondeu.o gago perguntou novamente:
-praprapra oooonde vavai essesse oninibus?novamente o cobrador não respondeu.mama que cacaralho ninimguem meme respoponde, e desceu do onibus.e o motorista pergunta para o cobrador:
-por que vc não respondeu o moço?
- poporque eele iia pepenssa queque eeu tatava titirando cocom a cacara dedele.

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MA MA MAIS.

Um gago chegou ao restaurante, sentou-se, e logo veio uma garçonete lhe atender:
_ Bom dia senhor, antes de sua escolha vou lhe servir um pouco de café.E antes mesmo da resposta ela foi enchendo a chicará.
E o gago disse:- Mas...mas...Nisso a garçonete colocou mais café.
E ele disse:- ma-mas...- claro, já coloco mais.
- Mas...Nisso a garçonete retrucou:
- Tome esse tanto que depois eu lhe sirvo mais.

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O GAGO E O MOTORISTA.

Um motorista pediu ao gaguinho, que lhe desse uma ajuda pra estacionar seu carro. E o gago:- Tu-tu-tu-do bem.E o motorista, manobrando:
- Posso dar marcha à ré?E o gaguinho:
- Po-po-po-de.E o motorista, afastando o veículo:
- Tudo bem?E o gago:
- Vai-vai-vai...E o motorista
Posso continuar?E o gaguinho:
- Vai-vai-vai...E o motorista:
- Mais um pouco?E o gago:
- Vai-vai-vai...De repente a batida.E o gaguinho:
- Vai-vai-vai bater...

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FREIA.

Um fanho, que morava na roça, ia a cidade a pé, para levar sua filha à escola, quando na estrada encontrou seu velho amigo de infância que também ia para cidade, na sua HIELUXE 4.0, seu amigo, como viu que o fanho e sua filha iam para cidade, parou e ofereceu uma carona, assim seguiam para cidade, mas no meio do caminho ia indo uma loira file, o dono do carro pergunta para o fanho:
AMIGO:- amigo olha que loira gostosa!!!
FONHO:- Feia
AMIGO:- ta loco amigo... E aquela morena olha a bunda dela amigo, isso é o corcovado!
FONHO:- feiaO dono do carro, por não prestar atenção na estrada e sim nas mulheres, acaba batendo na parede de uma padaria.
AMIGO:- cara porque você não mi chamou a atenção???
FONHO:- Faz um tempo que eu to falando (feia, feia ,feia) e você só prestando atenção nas muié!!!!!

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O VENDEDOR.

O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor...O gerente reclama:
- Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!!
- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-sabia?E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria. Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só o encontrou conversando com um senhor distinto na seção de artigos esportivos. Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
- En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-levatambém este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu voulhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu- tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe- ferta essa se-semana...E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha, cesta importada, molinete, isca artificial, bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
- Cara, tu é o maior vendedor que eu já vi na vida... O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu levando até carro... É demais!!!
- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele. Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-de- semana já esta-ta pe-perdido me-mesmo, va-vai pes- pes-pescar...

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NOTICIA.

Sr. Zé estava para fechar um negocio de 1 milhão de dólares, mas teve que viajar, e pediu para seu funcionário Gaguinho para que anotasse todos os recados em sua ausência:Voltando ansioso para saber a resposta de seu negocio, perguntou ao Gaguinho se teve algum recado enquanto esteve fora.Guaguinho:
- Tetete teve sisisim sesesenhooorSr. Zé muito impaciente:
- Então fala logo homemGuaguinho:
- Lililigagagarararam dadada ...Sr. Zé mais impaciente e ansioso ainda da ideia para o Gaguinho cantar (todos sabem que gagos quando canta não gagueja né).Guaguinho:
- Tutudodo bebebebemm, vavamos lalala"Olê olê, olê olê olá, sua mãe morreu e amanhã vai enterrar".

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O GAGO E A BOMBO.

DUA PESSOAS ESTAVAM PRESAS, COM UMA BOMBA AO SEUS LADOS, MARCANDO 10 SEGUNDOS PARA EXPLODIR, UMA DELAS ERA GAGO, QUE SÓ FICAVA RESMUNGANDO:9 SEG.
-PAAASSSSSAAAAASSSSSSSSAAAAAACCCCHHHHAA...8SEG.
-FALA SUA CHATA, O QUE TU QUER PORRA!7SEG
-PASSSAAAA AAAAAAA CHHHAAAAAAAA...6 SEG.
-FALA CERTO CARALHO!5 SEG.
-PASSSAAAAAAACHHHAAAAPPAAAPPPASSSSAAA AAA...4 SEG.
- DESEMBUCHA HOMEM DO CÉU, O QUE TU QUER!3SEG.- CHAAAHAAAACHAHCHACHACHAVVVPAAAPAPAPAP2 SEG.
- FALA CERTO PELO AMOR DE DEUS, VAMOS MORRER!!!1 SEGPOW!!!!!!CATBUM!!!!!!!!LA NO CÉU, O HOMEM FALA PRO GAGO:
- PORRA MAS O QUE TU QUERIA.
- PÔ MEU!ERA PRA TU PASSA A CHAVE QUE TAVA DO TEU LADO.

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PA PAULO CO COSTA.

Em uma cidade do interior a Rádio local abriu inscrições para radialista, logo formou-se uma enorme fila na porta da rádio, De repente entra um cidadão e vê o dono da rádio sentado atrás de uma mesa e pergunta pra ele:
- Qual é o seu nome?
- Pa Paulo Co Costa responde o homem.
- Más você é gago, não pode ser radialista.
- Eu não sou gago, gago era o meu pai, o escrivão é que era uma besta quadrada...

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GAGO VENDEDOR.

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse..._Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..E o gago respondeu:_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.O homem então lhe deu 3 biblias.30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...E ele respondeu:_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

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